三つ子だった己と対峙する刹那

こんにちは。

突然ですが、ぶっちゃけさせてください。

僕は今日ぶっちしました。

ごめんなさい。どうか批判してください。

できればそのあとでも構わないので、続きを見てください。

逃げちまった

説明会の予定が2件あったのですが、

そのどれもに参加できませんでした。しませんでした。

行きたかったのか、行けなかったのか、行きたくなかったのか。

ワケわかんないです。

けど真実として、僕は行かなかった。その事象は変わらない。

自分の選択軸に自身がなかったのかもしれない。

行って、出会って、でもそこに就きたいのかなと迷ったからかもしれません。

単に行くことが怖かったかもしれない。

心を休ませたかったかもしれません。

要因を上げればキリがないです。

けど起因したのは、ちょっと寝たかった。

一度説明会前日にオールしてしまい、

当日は眠くて半分くらいうとうとしてしまったことがあり、

それをもうしたくないからこそ、

行かない、という選択をしたのかもしれません。

まあいろいろ書いて見ましたが、

こんなこと書いていいのか分かりません。

しかし、いままで自分の良くないことを隠し隠し生きてきてて、

まあんなもんは大概ばれるんすよね。

僕の場合、顔に出ちゃうんです。

それでも、僕は隠し隠し生きてきました。

ダメな自分が恥ずかしいし、迷惑かけてるし、

いいとこばっかを見て欲しかった。見て欲しい人がいた。

だから僕は、今日になってもこうなんです。

でも今日は、そんな自分を見て欲しかったんです。

知って欲しかったんです。

不特定多数にこそ見て欲しいと思い、ブログに綴りました。

直接誰かに言うのはまだ勇気が入りますが、

今日こうやって表出させたいなと、ふと思い

ふと思ったからこそ、忘れたくなかったんです。

なので書いてます。

やっぱり自分を晒すのは苦しくて仕方ない。

でも、その苦しみまでも隠し通すんは

ぼちぼちやめようかな、と。

成長とか、就活とか、

そういうもんの為とかじゃなくて、

自分と向き合いたい。

それだけなんです。

そろそろぶっちする自分を、ぶっちしたい。

いつまでもこんな僕じゃあいけない。

こんな迷惑を人にかけたいわけじゃない。

人として最低限すべきことを、最大限できるようになりたい。

まだまだ願望なんだけど、

いつかは無意識に。

こん年になって、こんな悩みに悩んで

恥ずかしい。

けど、表出できて、ほんのちょびっと、心が、息を吐いた、

そんな、事の裏では、何事もなく、説明会が、行われている。

吐いた分以上吸います。

以上、僕でした。